Bueno nose...hoy quiero expresar algo por este medio aunque no importa si llega a ser leido , es lo de menso solo quiero liberarme un poco.
Hoy fue un dia extraño ademas de que en la prision de libertades llamada colegio se presentaron charlas nunca antes dictadas y mi ser inonciente estuvo bonbardeado por cvomentarios indirectos y directos acerca de la nesecidad de una ayuda, y ademas el desahogo de iras resguardadas en las personas mas cercanas de mi celda...iras que salieron como cuchilladas heladas enterradas en mi rostro. Tantos acontecimientos que solo me dejaron una vez mas en claro que la estupidez habita en mi ser, que no hago mas si no cometer los mismos errores de siempre que por mas de que intento siempre vuelo a caer en lo mismo, no puedo evitar sentir dolor, no puedo evitar sentirme miserable aunque tantas veces me hallan dicho que lo tengo todo, lo se y eso duele, se que todo el mundo ve que mis sentimientos son absurdos debido a mis poseciones materiales, a mis comodidades, debido a mi familia bien conformada...pero no pueden entender que aun asi siento un gran vacio en mi vida, en mi alma, en mi corazon y en mi ser...no entienden que al preguntar no sacan nada, solo se ven como unos pobres hipocratas tratando de fingir que en realidad les importa saber, siendo q solo la curiosidad reina en su mente....no comprenden que ni siquiera yo msima puedo entender cual es la razon de ese vacio en mi.
No comprenden que hago lo q hago muchas veces sin pensar, solo inundada de pensamientos turbios de mi mente, no pueden enteder que ni siquiera yo me entiendo para poder hacerles entender lo que quieren entender acerca de lo que no entiendo....no puedo soportar mas hipocresia...nose distinguir si es real o farsa....solo quisiera hacerle saber a todos que no quiero cuestionamientos, la ayuda no servira, solo se puede dejar pasar las cosas y atenerse a las consecuencias de una cabeza loca como muchos me llaman, una mente turbia sin miramientos de luz, un cuerpo cansado de no poder mas con las vainas de la vida, si soy cobarde nunca lo e negado ya no me importa si me tildan de esto..es lo que soy y ya lo he aceptado es muy dificil superarlo y nose si estoy dispuesta hacerlo, solo me queda decir que seguire en pie el tiempo que las cosas me lo permitan, el tiempo que mi mente aguante, el tiempo que mi alma soporte...es bien sabido por todos que algun dia llegara el final...no lo apresuren con sus preocupaciones, solo llegara y nada se podra hacer.
